Ministro de Trabajo:kiko rivera paquirrin
Kiko Rivera ‘Paquirrín’. El paro sigue creciendo –esto poco va a cambiar- y no hay nadie que haya sido capaz de adaptarse mejor a tal estado.

Ministro de Economía y Hacienda:
Nacho Vidal. ¡ Qué mejor opción para darnos bien por el ojete o jodernos en general que un experto y auténtico profesional !

Ministro de Educación:
Pitingo. No hay una razón clara… ¡Mola el nombre!

Ministro de Defensa: belen esteban
Belén Esteban. ¡¡ Por España mata !!

Ministro de Sanidad:
Pocholo Martínez Bordiu. Sigue vivo. ¿Es necesario mayor alegato?

Ministro de Fomento:
José Ortega Cano. Dueño del asfalto y faraón de carreteras y caminos.

Ministro de Agricultura y Medio Ambiente:terelu
Terelu Campos. Una vuelta a los orígenes. El camino es un círculo perfectamente marcado: campo-bellotas-panceta-Terelu-Campos…

Ministro de Interior:
Un señor de Almagro, que ahora mismo no nos acordamos del nombre, ¡Pero también tiene que molar!

Ministro de Administraciones Públicas:
Iñaki Urdangarín. Conocimiento, eficiencia y experiencia demostrada.

Ministro de Justicia:
Ana Rosa Quintana. Imposible olvidar su paso por el clásico ‘Veredicto’

Ministerio de Igualdad:falete
Falete. El mejor ejemplo de que igual da un hombre que una mujer.

Ministro de Asuntos Exteriores:
El Gran Wyoming. Quizá no tenga ni puñetera idea pero hay que reconocerlo… ¡Qué gracioso es el tío!

Ministro de Turismo e Industria:melendi
Melendi. Probablemente uno de los españoles que más ha viajado.

Ministro de Asuntos Sociales:
Cayetano Martínez de Irujo. Por su extrema sensibilidad social, cercanía al pueblo y don de gentes.

Ministro de Investigación y Desarrollo:iker jimenez
Iker Jiménez. Explorando el más allá.

Ministro de Cultura y Deportes:
Toni Genil. Aquí Don Mariano quizá se ha equivocado, pero mejor que la Sinde seguro que es.

Portavoz del Gobierno:
Mourinho. Por su humildad, saber estar y facilidad de comunicación con los medios.
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