Alguien debía aburrirse mucho en el W.C. porque ha hecho un estudio sobre la amplia variedad de “cagadas”.

Cagada “Fantasma”: Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.

Cagada “Limpia”: Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.

Cagada “Húmeda”: Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada “Segunda Edición”: Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda más mierda por cagar y te vuelves a sentar.

Cagada “Infla-venas”: Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.

Cagada “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.

Cagada “Explosiva”: Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.

Cagada “Alcohólica”: Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada “Parto Difícil”: Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado.

Cagada “Splash”: Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.

Cagada “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.

Cagada “Alta Sociedad”: El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada “Exhibición”: Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.

Cagada “Estalactita”: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.

Cagada “Sorpresa”: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por la palabras “me cago en la puta”. Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche “cómodamente”.

Cagada “Santa Claus”: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta cómo se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.

Cagada “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible.

Cagada “Diet o Light”: Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.

Cagada “Ritual”: Es la que ocurre todos los días a la misma hora.

Cagada “Mosca”: Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el aguano consigue despegar. Suele retirarse con un> trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.

Cagada “Y ahora………?”: Sucede cuando uno después de cagar observa queno hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano,los mismos calzoncillos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.

Cagada “Complejo”: Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.

Cagada “Fuego”: Es cuando lo que te sale por el ano es un liquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.

Cagada “Pre-competitiva”: Sucesión de cagadas en un corto espacio de tiempo,de forma que suelen ir perdiendo densidad y aumentando el olor conforme llega el momento de competir. En su variante judistica se combina con el estilo “Y ahora……?”, dado que ningún polideportivo tiene papel higiénico.