Archivo de la categoría: Humor

Nuevas palabras añadidas al diccionario

En el último diccionario de la real academia se han echado en falta las modificaciones sugeridas por Sofía Mazagatos, recién incorporada al sillón T de la academia en forma honoris causa por sus inestimables (que no han sido estimadas) aportaciones a la evolución de la lengua. Mayormente estas son:

CAMARON: APARATO ENORME para sacarme más FOTOS. (pagando eh)

DECIMAL: se dice cuando PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE… y luego se meten conmigo

BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN… se utiliza en la playa ya que ahí todas estamos calladas tomando el sol.

BARBARISMO: COLECCION EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES; la hija de mi amiga Isabel tiene mucho barbarismo…

POLINESIA: MUJER POLICIA QUE NO ENTIENDE RAZONES.

TELEPATIA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA

ESTUDIA: normalmente ES LA FECHA DE TU CUMPLEAÑOS, pero en mi caso es cada vez que estoy en el candelabro…

SUPERVISION: OJOS DE CLARK KENT

ANOMALO: HEMORROIDES; también cuando no quiere…

CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA CIUDAD, pero es un vulgarismo… osea… de la vulga

DIADEMA: 29 DE FEBRERO

DILEMAS: HÁBLALE MÁS… a ver si a base de repetirme lemas me entero de algo y soy culta de verdad.

DIÓGENES: LA EMBARAZÓ pero no era novio mio… creo

EMANA: LA OTA IJA DE MI AMÁ Y MI APÁ

ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA

DOS; jo tios que en esos dos tuve que copiar que no me dio tiempo a estudiar… que son muchas asignaturas… al menos tengo un par de ellas… imaginaros

FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE

MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES

MEOLLO: ME ESCUCHO, bueno al menos yo lo hago…

NITRATO: LO QUE HAY QUE HACER CON LA PRENSA DEL CORAZÓN QUE NO ME QUIERE PAGAR EXCLUSIVAS

NUEVAMENTE: CEREBRO SIN USAR, ay… sabeis que nuevamente tengo otro chico?

SOLVENTE: LO QUE LE DICE LA LUNA AL SOL DURANTE UN ECLIPSE

TALENTO: NO TÁ RAPIDO, aplicable a mis respuestas cuando me hacen pregúntas rápidas.

(Aviso las modificaciones no han sido aprobadas por los demás componentes de la academia, a pesar de que sus miembros estaban encantados)

Burradas de servicio técnico

-He instalado Windows dentro de Ubuntu y quiero desinstalar Ubuntu. Uso gimp para iniciarlo, por si sirve de algo…

-Una vez un usuario que me preguntaba como poner los números en mayúsculas…

-Fui a cambiar un monitor a una compañera de trabajo y me dijo que por favor guardara los iconos del escritorio que eran importantes ya que al cambiar el monitor iba a perder todos los archivos que tenía ahí.

-Un tipo de una tienda de informática del barrio dijo… “Le he cambiado el kernel a windows ME para que vaya mejor. Le he puesto el kernel de windows 2000″.

– mira con el messenger plus ya puedes mandar mensajes de voz.
– Si, pero tengo el micro desconectado.
– ¡No, si con el plus ya no hace falta micro!

-PROFESOR: “Ahora, para cerrar cualquier ventana de windows damos a la X, como hemos hecho siempre”
-ALUMNA: ” ¡¡A mi no me funciona!! Por mas que le doy a la TECLA X, no cierra la ventana”

-Estoy entregando un coche de renting en ATESA y la chica que me atiende, dice que tiene un problema informático (Internet explorer 7 colgado) después de “suspender” el ordenador 3 veces( ella creía que lo estaba reiniciando) le tuve que explicar que era ctrl+alt+supr y como finalizar una tarea….

Tras el salto, cientos mas

-Le dije a una compañera de trabajo que para llevar el control de una tarea que ella lleva a cabo podría usar una hoja de cálculo de Excel, a lo que ella me respondió:
“Si hombre, yo no soy informática, yo no sé crear esos cuadrados donde escribir texto, tiene que ser muy complicado, prefiero lapiz y papel, no estoy para perder el tiempo”…

-”No, yo tengo que comprarme un MAC pq internet va más deprisa…”
La misma persona: “Si levanto el portatil y lo balanceo va más deprisa” (acaso hace que el disco gire a más rpm o qué¿?¿?)

-”¿Cuántos Gigas són 6 onzas? ”

-¿Qué ordenador tienes?
¿Yo?, un Windows.

-”Si grabas un cd a 2x no podras leerlo a 4x o mas. Es IMPOSIBLE!”

-”¿Es verdad que existe un virus que te hace explotar el monitor?” (sic)

-”como puedo hacer que mi fondo de pantalla sea un espejo, escannear uno no me sirvo”

-”una pregunta, osea que puedo escuchar musica y usar word al mismo tiempo???”

-”Que es mejor un Pentium4 o Window???”

-Por último, hace unos días me dijo un colega que necesitaba una información para terminar su tesis y que no tenía el último encarta, que se lo buscara en Internet, le dije que usara Wikipedia; me dio un pendrive para que le descargara el “Wikipedia” y le diera el crack por si no le pinchaba….

-Pues me fui al MediaMarkt hará unos 3-4 años. Quiera comprarme un portátil, y hací poco que los dual core estaban en el mercado. Paré a una vendedora y le pregunté si, el doble núcleo afectaba en algo a la duración de bateria o no. Respuesta:
No, piensa que la CPU se comunica con la caché de forma inalámbrica y con eso gasta menos y compensa.

-¿Donde puedo descargas mas ram? (Foro de hardware)

-Tenia un cd con el Norton pero se infecto con un virus.

-¿Cómo se hace copiar y pegar en el Word? Es que el Word no lo uso mucho. Si fuera el Excel, sí que sé. Que soy experto.

-Instalame el guguler, No sabes de que te hablo?(despues de casi una hora descubri que era el google earth)

-Que no sabes que la ip que se usa en mexico es la 4 y la de venezuela es la 1 (sin palabras)

Una de estas molestas llamadas de teléfono (en mi caso Telefónica) para ofrecerte más y mejor internet en banda ancha:
-Nosotros le ofrecemos más velocidad desde el primer día y no tendrá que hacer nada. En cuanto le mandemos el router podrá conectarlo y navegar.
(y yo que soy un poco perra)
-Ya, pero usteded cree que el router funcionará en mi Ubuntu?
-Sí, sí. Nosotros damos soporte técnico para Windowns en todas sus versiones.
-Ya, bueno, pero yo no tengo un windows.
-También damos soporte para todos los Machintos.
-Yo tengo Ubuntu. En un GNU/Lin…
-Como ya le he dicho damos soporte para TODOS LOS WINDOWS: (aquí se pone a enumerar) windows xp, windows ME, windows 2000, windows vista…
-Y Ubuntu?
-Sí, también windows Ubuntu.

Tambien en el trabajo por alguna extraña razon requieren un programador para trabajar con “programas” de diseño.
y alguien con experiencia en el manejo de un software hecho en la misma empresa

p> Si abro un mp3 con el note pad me sale la letra de la canción?
V> Claro que si hombre y si lo abres com el windows media player te sale el video.
P> gracias tio !! voy a probarlo ahora mismo

-Oye que estoy haciendo una cosa de word que me han mandado en clase y me pone que tengo que dar ctrl+clic, pero no encuentro la tecla clic.

-hoygan, ¿de donde puedo descargarme una targeta grafica? la necesito para jugar

Señora: Mira, que no me va el internet
…pruebas…
yo: esta el modem encendido?
Señora: si.
Yo: y que luces tiene encendidas?
Señora: Pues la del pasillo y la de la habitacion en la que estoy …. (!?WTF¿¡)

En clase, uno estaba alardeando delante de un amigo y de mi sobre sus conocimientos de informática y nos suelta:
-Si yo sé un montón: a ver… ¿A que no sabéis qué es la GEOX?
Mi amigo y yo nos miramos flipando, porque las únicas GEOX que nos venían a la cabeza eran esa marca de zapatillas:
– (WTF)¿¿¿GEOX???
-Ah, no, espera, no era GEOX… era “BIOS”

– Vale, ahora ves al directorio raiz, pon C dos puntos.
– C..

“hacer un formateo a bajo nivel a un disco duro (cuando eran de 40MB) es malo y sólo se puede hacer dos o tres veces, porque estás quitando un milímetro de la superficie del disco. Para que me entiendas, es como si afeitases la superficie del disco y le quitases un poco. Por eso sólo se puede hacer unas pocas veces.”

¿Cuál es la diferencia entre una impresora y yo mismo?
Los dos tenemos UNA COLA DE IMPRESION

En el trabajo tuve la costumbre durante una temporada de cambiar las teclas del teclado de posición; las ordené alfabeticamente xDDD . Un compañero lo observa y me dice: ¿como has hecho para aprender tan rápido a escribir con las teclas cambiadas? Lo más jodido es que es informático…

Persona: “Buenos días, querría un cartucho de tinta MANGUETA y otro LLELLOU”
Dependiente (haciendo oidos sordos ante la pronunciación): “Bien, para que impresora?”
Persona: “Para una HP”
Dependiente (paciente): “Sí, pero que modelo?”
Persona (rematando la faena): “Para una cuadradita de color gris”

“Dani, he modificado el export, alguna cosita. Te lo he enviado comprimido en rar protegido con contraseña, la contraseña esta en un fichero dentro del rar”