Archivo de la categoría: Humor
Hijo preguntón
– Papá ¿Cómo guardo este documento en Word?
– Pincha en el icono del diskete
– ¿Qué es un diskete?
Los nuevos ministros de Rajoy
Ministro de Trabajo:kiko rivera paquirrin
Kiko Rivera ‘Paquirrín’. El paro sigue creciendo –esto poco va a cambiar- y no hay nadie que haya sido capaz de adaptarse mejor a tal estado.
Ministro de Economía y Hacienda:
Nacho Vidal. ¡ Qué mejor opción para darnos bien por el ojete o jodernos en general que un experto y auténtico profesional !
Ministro de Educación:
Pitingo. No hay una razón clara… ¡Mola el nombre!
Ministro de Defensa: belen esteban
Belén Esteban. ¡¡ Por España mata !!
Ministro de Sanidad:
Pocholo Martínez Bordiu. Sigue vivo. ¿Es necesario mayor alegato?
Ministro de Fomento:
José Ortega Cano. Dueño del asfalto y faraón de carreteras y caminos.
Ministro de Agricultura y Medio Ambiente:terelu
Terelu Campos. Una vuelta a los orígenes. El camino es un círculo perfectamente marcado: campo-bellotas-panceta-Terelu-Campos…
Ministro de Interior:
Un señor de Almagro, que ahora mismo no nos acordamos del nombre, ¡Pero también tiene que molar!
Ministro de Administraciones Públicas:
Iñaki Urdangarín. Conocimiento, eficiencia y experiencia demostrada.
Ministro de Justicia:
Ana Rosa Quintana. Imposible olvidar su paso por el clásico ‘Veredicto’
Ministerio de Igualdad:falete
Falete. El mejor ejemplo de que igual da un hombre que una mujer.
Ministro de Asuntos Exteriores:
El Gran Wyoming. Quizá no tenga ni puñetera idea pero hay que reconocerlo… ¡Qué gracioso es el tío!
Ministro de Turismo e Industria:melendi
Melendi. Probablemente uno de los españoles que más ha viajado.
Ministro de Asuntos Sociales:
Cayetano Martínez de Irujo. Por su extrema sensibilidad social, cercanía al pueblo y don de gentes.
Ministro de Investigación y Desarrollo:iker jimenez
Iker Jiménez. Explorando el más allá.
Ministro de Cultura y Deportes:
Toni Genil. Aquí Don Mariano quizá se ha equivocado, pero mejor que la Sinde seguro que es.
Portavoz del Gobierno:
Mourinho. Por su humildad, saber estar y facilidad de comunicación con los medios.
Chistes y Bromas.com
Más cortos de judíos
Un judío que le dice a su hijo:
– Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
¿Qué hace un judío si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
– Quinientos pesos
– ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, doscientos cincuenta
– ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
– ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
– Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
Un judío hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
– Quisiera un anuncio de defunción.
– ¡OK!. ¿Qué va a decir?
– ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
– ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
– ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.
Falleció el jefe
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
– ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’