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Mercadotecnia

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), algunas empresas han detectado en este rubro una gran oportunidad y pronto comenzarán a lanzar sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos eslóganes.

· Condones KFC: Con la receta secreta.
· Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
· Condones Bital: Es bueno ser grande, pero es más grande ser bueno.
· Condones Vick Vaporub: La frotadita que ayuda.
· Zucaritas Condoms: Hacen un tigre de ti.
· Condones Tía Rosa: Por su rico sabor casero.
· Patrick’s Condoms: Para hombres que dejan huella.
· Gansito Condoms: Recuérdame.
· Condones Bic: No saben fallar.
· Energizer Condoms: Dura y dura.
· GM Condoms: Con asistencia en el camino.
· Microsoft Condoms: ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?
· Sabritas Condoms: A que no puedes usar sólo uno.
· Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
· Hellmans Condoms: Haz una cara Hellmans.
· Bacardí Condoms: La cantidad es responsabilidad de usted.
· Pringles Condoms: Al destapar no podrás parar.
· Ford Condoms: Nacidos Fuertes.
· M&M Condoms: Se deshacen en tu boca, no en tus manos.

El Sapo del Sexo

Una bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”.    Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

Un cartel dice: “SAPOS DE SEXO’ a solo € 20, cada uno.  Viene con las instrucciones”.

La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.  No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.  

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta.  La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve?   He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

–  ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

Con el Urólogo

Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

– ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…