1. Hola:
2. ¿Cuál es tu nombre?:
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Son grupos del Facebook:
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo también dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo tampoco distinguía a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mí mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz….
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el Metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil… 4 rayitas
-Mi madre también me dijo “Como vaya yo y lo encuentre…” y lo encontraba!
-Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: “Esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay, no! Está grabando”
-Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “Siga a ese coche!”
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “Corre, Forrest, corre”?
-Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”
-Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices “Hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mía
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama, hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “Mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan ¿Quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los Bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
– Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.
– Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
– Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
– Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
– Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
– Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
– En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
– Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
– Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
– Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
– Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
– A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
– A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas pensando.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
– A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo también jugaba a No Pisar las Líneas del Suelo
-Yo también me comí el Colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente…
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas…
-Gente que cuando está deprimida escucha música depre para sentirse peor.
-¿Los de Cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se ríen en verdad.
– Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-El pingüino que se desnuca en el anuncio de mixta.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
– No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
– Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K…
-Yo también he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quién es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
– Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
– A mi también me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas malo pa salir.
-Cojo el paraguas? Baah no, que seguro que no llueve (diluvio)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!… Ah no, está aquí…
-Es mejor conversar en las clases que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de “psbsbsbsbsbs”
-Yo también he dicho: Que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons. (Yo también digo Simpsons)
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
Responde la siguiente nota para Facebook considerando:
* Infancia: Cuando tenías entre 0 y 12 años de edad.
* Adolescencia: Entre 13 y 19 años.
* Hoy: 20 años en adelante.
PROGRAMAS DE TV
* DE LA INFANCIA:
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