En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
– Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
– No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatoo viendo un papel. Y le pregunta:
-Mi amor: qué es ese papel que miras tanto?
Y el don le dice :
– Pues es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice:
– Ay mi amor, ¿y eso para que mi cielo?
– Bueno, ¡pa’ ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!
LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA :
– VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA.
RESPONDE LA MUJER:
SI ES UNA ADIVINANZA: ES TU PALOMA!!!! (*)
(*) En Venezuela, paloma es un sinónimo de miembro masculino.
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y Le dice:
– “Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico”
– “¿Y cómo es eso?”
– “Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos”
Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 — mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: “se me ocurre una idea… es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí”.
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, “Mierda… me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.