Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
– «Tenemos que hablar…»

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
– «yo también te quiero… pero solo como amigo»

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
– «Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?»

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte «su amigo» consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos «follar como amigos».

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de «consolador»: «No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo».

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del «gusano miserable». Cuando ella te dice:
– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
– ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación «superespecial» con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo «superespecial» no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
– ¿Y donde duermo?
– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: «¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!».

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: «Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima».

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: «Hasta mañana».

¡Y se duerme! «Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?».

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
– «¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?»

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
– «¿Seré realmente gilipollas?»

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
– «Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!». Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
– ¡Ay, es Oscar!
– ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
– ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Verdades como templos

Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.

 

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE

-María!! Qué tal?No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…

– Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

– Oye… eso son mechas o es rubio natural?

– Son mechas, boba.

– Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.

– No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase… Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?

– Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…

– Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas…

-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

– Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta…Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre… las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

 

EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES

– Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

– Qué pasa, gilipollas?

– Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

– Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

– Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

– Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.

– Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

– Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es… En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

– Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

– No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

– Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

 

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:

– Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?

-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

– Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?

– No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

– Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?

– Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!

–  Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le replica:

– Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda…!!!

– Uuujumm!!  No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!!