Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron más amplias y profundas de lo que cualquiera pudo imaginar:

• “Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan”
• “Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es Amor.”
• “Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca”
• “Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.”
• “El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.”
• “Amor es cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.”
• “Una vez mi hermana mayor enfermó, se le llenó todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que sedormía y luego se iba, eso es amor.”
• “Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.”
• “Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.”
• “Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.”
• “Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.”
• “Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.”
• “Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.”
• “Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.”
• “Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.”
• “Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.”
• “Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.”
• “Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.”
• “Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.”
• “Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.”
• “Uno no debería decir “Te amo” cuando en realidad no es así… pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.”

Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo importante. (Mafalda)

Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista. (Libertad)

A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber qué quiere decir guau. (Mafalda)

No sé como haría la gente para irse si no tuviera espalda. (Miguelito)

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. (Susanita)

¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno! (Mafalda)

La voluntad debe ser la única cosa en el mundo que cuando está desinflada necesita que la pinchen. (Felipe)

Nadie puede amasar una fortuna sin hacer harina a los demás. (Manolito)

¿No será acaso que esta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida? (Mafalda)

Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo. (Libertad)

La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud. (Miguelito)

¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto? (Mafalda)

No es cuestión de herir susceptibilidades, sino de matarlas. (Susanita)

Se habla mucho de depositar confianza, pero nadie dice que interés te pagan. (Manolito)

Tenemos hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio. (Mafalda)

Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida. (Miguelito)

ADRIANA, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: ‘Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?’. Y su madre le respondió: ‘Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas’. Y dijo Hugo, asustado: ‘Mamá, ¿pero es que salí destrozado?’

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame’. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días’. Nacho, con cara de asombro,preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?’

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: ‘No me gusta nada cuando lee en inglés’

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ‘Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?’

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!’

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ‘Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?’. E Isaac respondió: ‘Que se aparte’

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: ‘Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?’

En ocasiones no le quedará más remedio que atender a su niño mientras su esposa está ausente. Memorice a conciencia estos consejos ya que algún día le serán de utilidad.

-. Alimentación .-
Aunque le parezca mentira, su bebé no puede alimentarse con las sobras del aperitivo que se zampó anoche mientras veía el partido. A pesar de salir más económico que los potitos de los cojones no es nada aconsejable tener al crío dando saltos por el salón o vomitando en las esquinas… recuerde que en cualquier momento podría llegar su esposa y encontrar al niño [con la birra en la mano] mientras usted y sus amigotes se están partiendo el culo. Si todavía no está muy seguro, piense en su futuro: adiós “Partido del Sábado”, hola “Salsa Rosa”.

-. Higiene .-
Es conveniente que limpie a su hijo de vez en cuando… deje de reprender al perro y fíjese bien en que ese olor desagradable proviene de la cuna. Exacto, el tufo proviene concretamente del pañal del niño, así que déjelo al cuidado del perro un instante mientras vuelve al contenedor de basura y recupera la cuna. No se preocupe, seguro que el perro lo cuida mejor que usted. Sería demasiado complicado explicarle las instrucciones para cambiar el pañal y quizá el niño ya [sepa utilizar el inodoro] para cuando usted las aprenda. Mejor llévelo al jardín y use la manguera de lavar el coche. Si hace frío, póngalo en [la pileta de la cocina] y así de paso friega los platos que ha estado amontonando durante días, cochino. Un truco: si lo deja ahora sin pañal ahorrará dinero y el próximo manguerazo le dará menos trabajo. Sí, no se asuste, es muy probable que en las próximas horas vuelva a defecar. Deje de llorar y acéptelo.

-. Atenciones .-
No es buena idea dejar al bebé en la calle mientras entra al bar a tomarse una copa. Si alguien decide emular su método de aparcar directamente sobre la acera lo podría [atropellar] y le echarían a usted la culpa. Ya sabe cómo son los jueces para estas naderías. Mucho más práctico sería llevárselo con usted al bar y utilizarlo para atraer a estúpidas maduritas de buen ver con las que serle infiel a su esposa. No deje que le hagan [demasiados mimos] pues el bebé podría llorar y acabar apoderándose del voluptuoso pecho que usted tanto ansía si esa imbécil se cree que lo que el niño quiere es comer. Hágase a la idea, el bebé ya ha deformado el cuerpo de su mujer, le chupa las tetas muchas más veces que usted y con el tiempo se quedará con su Escalextric, su videoconsola y la colección de revistas porno que esconde sobre el armario. Así que no permita que le robe también a sus posibles amantes.

-. Educación sexual.-
A los niños les despierta la [curiosidad] en su más tierna infancia… éste es el momento que había estado esperando para poder enseñarle todos sus conocimientos. Déjese de remilgos y recuerde no decirle todas esas estupideces que le contaron a usted a su edad, como lo de la abejita y las putas florecillas, pues cinco minutos ante la tele a eso de las diez de la mañana le bastarán para que [sepa muchísimo más] de lo que usted sabía a los veinte años. Y por encima hacerle quedar como un mentiroso. Sea directo, explíquele qué es un coño y una polla, su forma de uso y el gustazo que da, muéstrele cómo seducir a las jovencitas hasta poder [meterse en sus bragas] y los mejores métodos para [ser infiel]. No desespere aunque ahora no parezca hacerle ni puto caso, ahí en el suelo jugando con su Lego: en pocos años lo recordará todo de golpe y dedicará a ello el resto de su vida.

-. Últimos consejos .-
Acostúmbrelo a realizar [ejercicio físico] y practicar todo tipo de deportes. Cuántos más éxitos coseche su hijo en esta faceta más podrá luego usted fardar con sus amigotes en el bar. Al fin y al cabo, si va a tener que mantenerlo de todos modos hasta los cuarenta años, que le dé al menos alguna satisfacción a cambio.
Asegúrese también de proporcionarle un vehículo propio cuanto antes. Así se verá obligado a buscarse un empleo para mantener la vespino cuando usted le cierre el grifo y aprenderá lo que es la [responsabilidad]. Por otro lado, el gasto inicial se compensa con creces con lo que se ahorrará en no pagarle el permiso de conducir… y no tener que llevar el coche al taller todas las semanas para reparar abolladuras y espejos rotos, ni acercarlo al lavadero para que le limpien la lefa de los asientos.