VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER.

16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutossecos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos:Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.

17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes…, nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: ‘Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui’. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos… Al fin sale ella yentras tu.

17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200 % y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay arritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20 -14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ?Por que todos los carritos tienen unahoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a una? Cuando no es temporadade lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito delHiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas,-bla, bla,… solo un 2% de interes.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% a l mes.
Para despedirte le dices:-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25 % por lo menos.
Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como deMacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho:MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados.
?porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre haymarujas con su chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo queobturan el trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso.
No existensemaforos,nisenales. Una vieja gorda que va detras tuya, te hagolpeado ya tresvecescon las defensas metalicas del carro, en lostobillos. La miras conlosojos inyectados en sangre, pero la muy jodida nisiquiera se da poraludida.
Hay familias que han venido al completo paracomprar:La Maria que estudia cada articulo detenidamente,lo compara con lacompetencia, lo sopesa, analiza ingredientes,fechas de envasado,caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojonesmira? Es que estapreparandouna OPAhostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va arealizar una inversionenelmercado de opciones y futuros? Gilipollas demierda, solo es unpaquetedemacarrones.
El Marido, cara de culo estrenido, esta a punto desoltarle latercerahostia al nino de 6 anos que lleva tres horasllorando por unchocolateque regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalonesnegros talla 48 apuntode estallar. Top que apenas contienen unasdesproporcionadas tetasydejanver un ombligo perdido entre michelines flacidos.
Para mas colmo,nodejadeaconsejar a la madre:-Compra los macarrones con salvado que sondieteticos y activan laeliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tuhermano y a laputaquete pario y a…
De pronto comprendes por que en EE.
UU. la gente secompra un rifledeasalto, entra en un sitio de estos y organiza unacarniceria.
Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOSSE LA MAMAMOS BIENMAMA.
despues de alucinar con la oportunidad, comprendesque han dicho:ENOPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerezde tanto lucharconelcarro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es quetoman su propiasdecisiones!.
Tu quieres ir a la derecha, el se empecina engirar a la izquierda.
Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ira la seccion decafeeinfusiones. De pronto cambia de opinion y se para.
No quiere andarelmuycabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez seescora a laderecha.
Embistes la gondola de las compresas, y caenvarios paquetes decompresascon alas.
A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios,arreglen los carros!?Se losuplico!.

19:30 Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!.
Alguien puededecirmequemente retorcida decide la ubicacion de la sal enun Hiper. ?Perodondecojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper aquien preguntar,estoesun selfservice que significa: buscate la vidamamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En losestantes de arribaelguiski, debajo coca-cola, tercer estante frutossecos y a ras desuelo:Sal,pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muysencillo!.

19:50 Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89cajas. Todasrepletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir auna caja rapida. Tepreguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuentacomo uno o comoseis?Lacaja de palillos ?como una o como cien? La botellade guiski, ?comounaocomo 14 cubatas?Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles sele escapariantodos porvelocidad. tu presion sanguinea no da para mas.
Eres como una ollaexpresa punto de explotar. La senora que esta pasandolos articulos enesemomento, vuelve a mirar con asombro cada uno, comosi ella no loshubierapuestoahi.
La que esta justo delante tuya, te dice:- Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento lacompra, que heolvidado elperejil?Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrirla boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todosquietos esperandoaotrapatinadora que esta para romperle el culo, quetraiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer.
Al nuevo clienteno lefunciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se.
Prueba con otratarjeta.

Mientras piensas: ‘El partido de futbol debe estarcerca deldescanso, aver si llego para ver la 2o parte’. Y la delperejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro dela senora delperejilyaproximarlo a la caja y esperas a que aparezca.
Detras tuyoempiezan aprotestar y has oido que te han llamado Gilipollaspor no saltarteelturno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria,te comprabas unkalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibasa quedar la marderelajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene conlas manos llenasdepaquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
La cajera nodeja demascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papelhigienico tienemal elcodigo de barras y debe llamar a caja central paraconsultar elprecio.
Miras para atras y ves odio en la mirada de todoslos que estan entucola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con eltema, o tienes un oido caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.